Kostas ContraDosi
Moderator
Πρωί πρωί,έχασα 800 θερμίδες...
Αγόρασα πεϊνιρλί, κ το ξέχασα στο λεωφορείο...!!!
Αγόρασα πεϊνιρλί, κ το ξέχασα στο λεωφορείο...!!!
Ανέκδοτα & Χιούμορ
- Thread starter dim63
- Ημερομηνία δημιουργίας
Συνανταει το γαιδουρι το αλογο....
Που εισαι ρε φιλε χαθηκαμε λεει το αλογο
να πιουμε εναν καφε αυριο να τα πουμε...
Ενταξει λεει το γαιδουρι και αλλαζουν τηλ.
Παιρνει τηλ την αλλη μερα το γαιδουρι και
του λεει το αλογο...Περνα απο το σπιτι μου!
Παει το γαιδουρι,το υποδεχεται το αλογο
και μπαινουν στο σαλονι.Τι να δει το γαιδουρι!
Μεταλλια,κυπελα,επαινους,φωτογραφιες ολοι
οι τοιχοι του σαλονιου.Τι ειναι ολα αυτα ρωταει.
Ααα αυτα ειναι απο την εποχη που ημουν αλογο
κουρσας!Αυριο λεει το αλογο θα ερθω στο σπιτι
σου γαιδαρε.Τι να κανει το γαιδουρι τωρα που
δεν ειχε τιποτα?Σκεφτεται,σκεφτεται....Χτυπαει
το κουδουνι και μπαινει το αλογο.Παει στο σαλονι
και βλεπει μια τεραστια αφισα με μια ζεμπρα..Τι
ειναι αυτο ρωταει...Ααα λεει το γαιδουρι... Αυτο
ειναι απο την εποχη που επαιζα στον Παοκ!!
Που εισαι ρε φιλε χαθηκαμε λεει το αλογο
να πιουμε εναν καφε αυριο να τα πουμε...
Ενταξει λεει το γαιδουρι και αλλαζουν τηλ.
Παιρνει τηλ την αλλη μερα το γαιδουρι και
του λεει το αλογο...Περνα απο το σπιτι μου!
Παει το γαιδουρι,το υποδεχεται το αλογο
και μπαινουν στο σαλονι.Τι να δει το γαιδουρι!
Μεταλλια,κυπελα,επαινους,φωτογραφιες ολοι
οι τοιχοι του σαλονιου.Τι ειναι ολα αυτα ρωταει.
Ααα αυτα ειναι απο την εποχη που ημουν αλογο
κουρσας!Αυριο λεει το αλογο θα ερθω στο σπιτι
σου γαιδαρε.Τι να κανει το γαιδουρι τωρα που
δεν ειχε τιποτα?Σκεφτεται,σκεφτεται....Χτυπαει
το κουδουνι και μπαινει το αλογο.Παει στο σαλονι
και βλεπει μια τεραστια αφισα με μια ζεμπρα..Τι
ειναι αυτο ρωταει...Ααα λεει το γαιδουρι... Αυτο
ειναι απο την εποχη που επαιζα στον Παοκ!!
Α. Γυναικα. Ετοιμασε τα πραγματα σου- αυριο θα ερθεις μαΖι στο κυνηγι
Γ. Ωχου ρε αγαπη μου, που θες να τρεχω , δεν ερχομαι, θα κοιμηθω
Α. Ακους τι σου λεω; Θα ερθεις θελεις δεν θελεις. Εαν δεν ξυπνας να ερθεις να ξερεις θα σου γαμ..... το κ.......
Γ. Καλα..... βλεπουμε
κτυπαει το ξυπνητηρι
Α. Αντε σηκω ετοιμασου παμε κυνηγι
Γ. Δεν θελω λεμεεεε ασε με να κοιμηθω
Α. Παω να φορτωσω το σκυλο. Να σε ετοιμη αλλιως.......
γυρναει μετα απο λιγο......
Α. Αντεεεεε ακομη;
Γ. Αμαν ρε μωρο μου!!!! Μηπως να σου παρω μια πι....... και να με αφησεις να κοιμηθω λεω εγω;;;;
Α. Χμμμμ καλα
Γ. Γιατι εχει γευση σκα......;;;;;;;
Α. Εεεεε ουτε ο σκυλος ηθελε να παει για κυνηγι
Γ. Ωχου ρε αγαπη μου, που θες να τρεχω , δεν ερχομαι, θα κοιμηθω
Α. Ακους τι σου λεω; Θα ερθεις θελεις δεν θελεις. Εαν δεν ξυπνας να ερθεις να ξερεις θα σου γαμ..... το κ.......
Γ. Καλα..... βλεπουμε
κτυπαει το ξυπνητηρι
Α. Αντε σηκω ετοιμασου παμε κυνηγι
Γ. Δεν θελω λεμεεεε ασε με να κοιμηθω
Α. Παω να φορτωσω το σκυλο. Να σε ετοιμη αλλιως.......
γυρναει μετα απο λιγο......
Α. Αντεεεεε ακομη;
Γ. Αμαν ρε μωρο μου!!!! Μηπως να σου παρω μια πι....... και να με αφησεις να κοιμηθω λεω εγω;;;;
Α. Χμμμμ καλα
Γ. Γιατι εχει γευση σκα......;;;;;;;
Α. Εεεεε ουτε ο σκυλος ηθελε να παει για κυνηγι
Ενας περιπλανωμενος ψαροπωλης γυρναει με το φορτηγακι και φωναζει απο το μεγαφωνο
Εχω μπαρμπουνι..... μαριδα καλαμαριιιιιιι, φρεσκο πραμααααα
Ξαφνηκα περναει απο μια διπλοκατοικια, στο μπαλκονι ειναι μια με το βρακακι και τα ποδια πανω στο καγγελο και πεζει στο κινητο
Παρκαρει απο κατω και αρχιζει
Ωχ-τα ποδιααααα
Ωχ-τα ποδιααααα
σηκωνεται αυτη σε καποια στιγμη πανω και φωναζει
τι θες ρε φιλε οκταποδια και οκταποδια;;;
και απανταει ο τυπος
Ας-τακοι..... ας-τακοι(αστα εκει)
Εχω μπαρμπουνι..... μαριδα καλαμαριιιιιιι, φρεσκο πραμααααα
Ξαφνηκα περναει απο μια διπλοκατοικια, στο μπαλκονι ειναι μια με το βρακακι και τα ποδια πανω στο καγγελο και πεζει στο κινητο
Παρκαρει απο κατω και αρχιζει
Ωχ-τα ποδιααααα
Ωχ-τα ποδιααααα
σηκωνεται αυτη σε καποια στιγμη πανω και φωναζει
τι θες ρε φιλε οκταποδια και οκταποδια;;;
και απανταει ο τυπος
Ας-τακοι..... ας-τακοι(αστα εκει)
Ενας περιπλανωμενος ψαροπωλης γυρναει με το φορτηγακι και φωναζει απο το μεγαφωνο
Εχω μπαρμπουνι..... μαριδα καλαμαριιιιιιι, φρεσκο πραμααααα
Ξαφνηκα περναει απο μια διπλοκατοικια, στο μπαλκονι ειναι μια με το βρακακι και τα ποδια πανω στο καγγελο και πεζει στο κινητο
Παρκαρει απο κατω και αρχιζει
Ωχ-τα ποδιααααα
Ωχ-τα ποδιααααα
σηκωνεται αυτη σε καποια στιγμη πανω και φωναζει
τι θες ρε φιλε οκταποδια και οκταποδια;;;
και απανταει ο τυπος
Ας-τακοι..... ας-τακοι(αστα εκει)
Πού το θυμήθηκες αυτό ρε Χρύσανθε;;;;
Αυτό το ανέκδοτο το έλεγε ο πατέρας μου πριν 40-45 χρόνια, με μόνη διαφορά ότι η κοπελιά δεν έπαιζε με το κινητό...
Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
-Εσύ γιατί είσαι εδώ;
-Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
-Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
-Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτι τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτι, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.
-Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
-Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
-Ε καλά, εσύ δικαίως την αξίζεις την ευθανασία.
-Ποια ευθανασία; Εγώ ήρθα να μου κόψουν τα νύχια
-Εσύ γιατί είσαι εδώ;
-Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
-Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
-Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτι τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτι, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.
-Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
-Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
-Ε καλά, εσύ δικαίως την αξίζεις την ευθανασία.
-Ποια ευθανασία; Εγώ ήρθα να μου κόψουν τα νύχια
ΠΑΕΙ ΤΟ ΖΕΥΓΑΡΙ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ SEX ΕΠΤΑ ΜΗΝΕΣ...ΠΑΙΡΝΕΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΤΟ ΙΔΙΑΙΤΕΡΟ ΔΩΜΑΤΙΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΡΩΤΑΕΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΚΑΘΕΣΤΕ ΣΤΟ ΑΝΔΡΑ ΣΑΣ...ΞΕΡΕΤΕ ΓΙΑΤΡΕ ΤΟ ΠΡΩΙ ΠΑΩ ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΕ ΤΑΞΙ ΜΕ ΡΩΤΑΕΙ Ο ΤΑΞΙΤΖΗΣ ΘΑ ΠΛΗΡΩΣΕΤΕ Η...ΚΙ ΕΤΣΙ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΕΝΑ Η...ΦΤΑΝΩ ΑΡΓΟΠΟΡΗΜΕΝΗ ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΠΡΟΙΣΤΑΜΕΝΟΣ ΝΑ ΣΑΣ ΓΡΑΨΩ ΓΙΑ ΑΡΓΟΠΟΡΙΑ Η...ΕΤΣΙ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ ΕΝΑ Η...ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΠΑΙΡΝΩ ΠΑΛΙ ΤΑΞΙ ΓΙΑ ΝΑ ΕΠΙΣΤΡΕΨΩ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΕ ΡΩΤΑΕΙ Ο ΤΑΞΙΤΖΗΣ ΘΑ ΠΛΗΡΩΣΕΤΕ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΦΟΡΑ Η...ΑΛΛΟ ΕΝΑ Η ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ Ο ΤΑΞΙΤΖΗΣ...ΤΟΤΕ ΤΗΝ ΡΩΤΑΕΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΘΑ ΤΟ ΠΟΥΜΕ ΣΤΟΝ ΑΝΔΡΑ ΣΑΣ Η...
Γίνεται ένα παγκόσμιο συνέδριο πλαστικό χειρουργών στην Αμερική.Καυχιεται ο κάθε ένας τι έχει πετύχει και πόσα έχει πάρει . Λέει ένας Αμερικανός μου έρχεται μια με κάτι βυζιά σαν καρπούζια και μου λέει γιατρέ τι φημίζεται πληρώνω όσο όσο θέλω ένα βυζί σαν λεμονοκουπα κάθομαι 15 ώρες χειρουργείο κόψε ραψε τις το φτιάχνω τέλειο σαν λεμονακι πήρα όμως και 40000 δολάρια .Γελούσε ο Ρώσος δίπλα αυτό δεν είναι τίποτα εμένα ηύρε ένας με κάτι αυτιά σαν λαχανοφιλα θέλω παιδικό αυτάκι γιατρέ κάθομαι 20 ώρες χειρουργείο κόψε ραψε του κάνω αυτάκια μωρού πήρα όμως 60000 δολάρια .Ο Πόντιος δίπλα λέει σιγά τα χειρουργεία έρχεται ένας και μου λέει γιατρέ θέλω τα αρχιδια μου να σέρνονται στο πάτωμα τι λες ρε φίλε πόσα θες κάντο κάθομαι 40 ώρες χειρουργειο κόψε ραψε του κάνω κάτι ποδαράκια 3 πόντους το ένα αλλά πήρα 100000
Ένα πρωί καθώς έχει ξυπνήσει ο παππούς και η γιαγιάγιαγιά και πίνουν καφέ χτυπάει η πόρτα . Ανοίγει η γιαγιά βλέπει το χάρο της λέει σήμερα ήρθα για να πάρω έναν από τους δυο αποφασίστε . Αρχίζει η γιαγιά πάρε εμένα όχι το γέρο μου δεν μπορώ χωρίς αυτόν ο γέρος τα ίδια όχι τη γριά μου πάρε εμένα .Βλέποντας την αγάπη μεταξύ τους λέει ο χάρος φεύγω για να αποφασίσετε ποιον θα πάρω και να αποχαιρετιστητε και θα ξανάρθω σε καμιά ώρα.Περναγε η ώρα σοκαρισμένοι περίμεναν κάποια στιγμή λέει ο γέρος πάω καφενείο και ότι γίνει έγινε.Μετα από λίγο χτυπάει η πόρτα ήρθα λέει ο χάρος αποφασίσατε απαντά η γιαγιά στο καφενείο στο καφενείο πήγαινε.
Βλεπωντας μια απάντηση του Βασίλη περί νομιμότητος τσοκ με ραβδώσεις που είπε θεωρητικά και πρακτικά θυμήθηκα ένα ανέκδοτο.Ρωταει ο τοτος τον πατέρα του μπαμπά δεν μπορώ να καταλάβω τη διαφορά όταν λέμε θεωρητικά και πρακτικά.Του λέει θα σου πω να κάνεις κάτι αλλά δεν θα πεις ότι στο ειπα εγώ οκ λέει. Ο τοτος τι? Θα ρωτήσεις τι γιαγιά σου μετά την μάνα σου και μετά την αδελφή σου ξεχωριστά αν θα πήγαιναν με κάποιον άντρα για χρήματα ξεκινά από 1000€ και θα ανεβαίνεις για να δεις αν κάπου θα συμφωνήσουν η θα σε κυνηγάνε με κάνα ξύλο.Ξεκινησε ο τοτος ενολιγοις αφού τον είχαν σκυλοβρισει πριν δέχθηκαν να πάνε με άντρα για 100000. € η κάθε μία.Παει ο τοτος στο πατέρα του λέει πατέρα με 100000 € η κάθε μία πάνε με όποιον άντρα θέλεις.Ακου τωρα του λέει να καταλάβεις θεωρητικά αν τις αφήσουμε είμαστε πλούσιοι .Πρακτικά έχουμε τρεις πουτανες στο σπίτι.
Ο τοτος κάθε μεσημέρι σπίτι στο δωμάτιο με τους γονείς .Μια μέρα είχαν όρεξη για τρέλες του λέει ο πατέρας του τοτε θες χαρτζιλίκι ναι λέει αν θέλω .Ωραία πήγαινε στο σαλόνι και κάτσε στο παράθυρο και κάθε άνθρωπο που θα βλέπεις να περνάει με μαύρα θα σου δίνω ένα ταληρο ωραία λέει φεύγει .Πλακωνονται οι γονείς στο κρεβάτι ακούγεται ο τοτος μπαμπά ένας άνθρωπος με μαύρα μπράβο τοτε' , μετά από λίγο πάλι τα ίδια δεύτερο ταληρο τοτε' .Δεν περνάει λίγο φωνάζει μπαμπα θα το πληρώσεις ακριβά το γαμησι περνάει κηδεία .
Δεκαετία '70 ... Έρχεται ένας Ελληνοαμερικάνος (2ης γενιάς) πρώτη φορά στην Ελλάδα για διακοπές. Πάει ο ντόπιος ξάδερφος στο Ελληνικό να τον παραλάβει, τον υποδέχεται με χαρές, και φεύγουν για το ξενοδοχείο. Αφήνουν τις βαλίτσες του, και μετά ξεκινάνε να κάνουν μια βόλτα στην Αθήνα. Ο αμερικάνος στη διαδρομή αρχίζει ... τα γνωστά:
Ω, ξάδερφε, πολύ μικρά cars έχετε εδώ, εμείς στο Αμέρικα έχουμε πολύυυ μεγαλύτερα !!!
Ξάδερφε, τι δρόμοι είναι αυτοί, πολύ μικροί, εμείς στο Αμέρικα έχουμε πολύ μεγαλύτερους !!!
Περνάνε έξω από το Χίλτον, του λέει ο ντόπιος -Να έχουμε κι εμείς μεγάλα κτίρια. - Ω, του λέει ο άλλος, αυτό δεν είναι τίποτα, εμείς στο Αμέρικα έχουμε πολύ μεγαλύτερα!!!
Έτσι συνεχίστηκε η περιήγηση, ότι κι αν έβλεπε ο αμερικάνος έλεγε: εμείς στο Αμέρικα έχουμε πολύ μεγαλύτερα !!! Του τα είχε κάνει "τσουρέκια" του ξαδέρφου, που έκανε υπομονή, αλλά μέσα του "έβραζε" !!!
Πάνε το βράδυ στο ξενοδοχείο για να κοιμηθούν, αλλά πριν ανέβουν στο δωμάτιο τον πάει από το μπαρ, δήθεν για ένα τελευταίο ποτό, και βρίσκει ευκαιρία και πάει στον υπεύθυνο.
- Ρε συ, του λέει, μήπως έχετε αχινούς στην κουζίνα;
- Βεβαίως έχουμε, του λέει αυτός.
- Στείλε κάποιον, σε παρακαλώ, να βάλει ένα μεγάλο αχινό στο κρεβάτι του τρελοαμερικάνου, ανάμεσα στα σεντόνια !!
Πάνε σε λίγο στο δωμάτιο, κι ετοιμάζονται για ύπνο, σηκώνει ο αμερικάνος τα σκεπάσματα ... και βάζει τις φωνές:
- Oh my god !!! What ... τι είναι αυτό το πράγμα ξάδερφε ????
Πλησιάζει ο ξάδερφος, σκύβει λίγο δήθεν για να δει, και γυρνάει και του απαντά:
- Ε, μη μου πεις ρε κερατά ότι έχετε και μεγαλύτερες μουνόψειρες στο αμέρικα !!!! ... γιατί θα σε
!!!!!! 
Μου θύμησες άλλο παρεμφερές.Εχει έρθει ένας Αμερικανός και παίρνει ταξί να του κάνει μια περιήγηση στην Αττική περνώντας από την παραλιακή βλέπει το ειρήνης και φιλίας ωραίο στάδιο πόσο κάνατε να το φτιαξεται δύο χρόνια εμείς στη Αμερική θα το φτιάχναμε σε 6 μήνες .Συνεχίζουν τη βόλτα έρχονται περνάνε από το Σταύρος Νιάρχος ο τι ωραίο λέει ο Αμερικανός πόσο καιρό κάνατε να το φτιάξετε 3χρινια Ω εμείς στην Αμερική θα το φτιάχναμε σε 1 χρόνο .Άντε γαμησου σκεφτοτανε ο ταξιτζής με το μαλακά .Ανεβαίνοντας προς την Αθήνα περνάνε έξω από το Ολυμπιακό στάδιο ο λέει ο Αμερικανός αυτό το στάδιο πόσο κάνατε να το φτιαξεται άσε με ρε φίλε στην ησυχία μου εχθές που πέρασα δεν ήταν εδώ πάντως.
