Ανέκδοτα & Χιούμορ
- Thread starter dim63
- Ημερομηνία δημιουργίας
D
DrV
Ο Γιάννης κι η Ελένη, παντρεύτηκαν πρόσφατα, από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη :
- Ξέρεις, πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαιναμε με τον Αντωνάκη και
τον Κώστα για καμιά μπύρα ...
Κι η Ελένη :
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς !...
…κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες .
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι .
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς !...
…και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια!
Τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα
είδη αλλαντικών ......
…Κόκαλο ο Γιάννης .
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου;
Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς!...
…κι ανοίγει την κατάψυξη και νάσου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα !
- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου, στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε
και καμιά βρωμοκουβέντα !
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου;;
Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου
και κόψε τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά .
Τόπιασες καριόλη ; ....
Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη :
- Ξέρεις, πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαιναμε με τον Αντωνάκη και
τον Κώστα για καμιά μπύρα ...
Κι η Ελένη :
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς !...
…κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες .
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι .
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς !...
…και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια!
Τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα
είδη αλλαντικών ......
…Κόκαλο ο Γιάννης .
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου;
Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς!...
…κι ανοίγει την κατάψυξη και νάσου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα !
- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου, στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε
και καμιά βρωμοκουβέντα !
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου;;
Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου
και κόψε τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά .
Τόπιασες καριόλη ; ....
D
DrV
Ένας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα. Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.
«Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;»
Ο γιος λέει «στο σχολείο μπαμπά.»
Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!
«Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!»
...«Τι DVD;»
«Παιδική ιστορία.»
Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!
«Εντάξει, ήταν ένα π@ρνό»
φωνάζει ο γιος.
«Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι π@ρνό» λέει ο μπαμπάς.
Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά!
Η μαμά βάζει τα γέλια
«Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιός σου.»
Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά!!!!!
«Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;»
Ο γιος λέει «στο σχολείο μπαμπά.»
Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!
«Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!»
...«Τι DVD;»
«Παιδική ιστορία.»
Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!
«Εντάξει, ήταν ένα π@ρνό»
φωνάζει ο γιος.
«Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι π@ρνό» λέει ο μπαμπάς.
Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά!
Η μαμά βάζει τα γέλια
«Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιός σου.»
Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά!!!!!
Mafia Calabria
Moderator
D
DrV
-Γιάννη το κούμπωνες το γκομενάκι;
-Άνετα.
Γιάννης Ανετοκούμπο.
-Άνετα.
Γιάννης Ανετοκούμπο.
D
DrV
Εγώ έχω επιχειρηματικό πλάνο επί τούτου.
Θα ανοίξω μαγαζί....
.
.
.
.
Το βράδυ με λοστό....
Μάκης
Banned
ο παπάς του χωριού περνούσε κάθε μέρα από το σπίτι του Α με το ποδήλατο πηγαίνοντας στην εκκλησία
μια μέρα πέρασε με τα πόδια και τον ρωτάει ο Α
παπούλη που είναι το ποδήλατο;;;
μου το κλεψαν τέκνο μου και δεν ξέρω ποιός
παπούλη θα σου πώ ένα κόλπο να τον πιάσεις....την Κυριακή θα πείς τις 10 εντολές όταν φθάσεις στο <<ου κλέψεις>>θα κοιτάξεις τους χωριανούς κι όποιος πάει να σκύψει για να κρυφτεί αυτός στο έχει κλέψει
την Δευτέρα ο παπάς περνάει με το ποδήλατο και του φωνάζει ο Α
μπράβο παπούλη το βρήκες είδες το κόλπο μου αλάνθαστο
ναι,λέει,ο παπάς ως ένα σημείο....όταν έλεγα τις εντολές κι έφτασα στο<<ου μοιχεύσεις>>θυμήθηκα που το είχα αφήσει
μια μέρα πέρασε με τα πόδια και τον ρωτάει ο Α
παπούλη που είναι το ποδήλατο;;;
μου το κλεψαν τέκνο μου και δεν ξέρω ποιός
παπούλη θα σου πώ ένα κόλπο να τον πιάσεις....την Κυριακή θα πείς τις 10 εντολές όταν φθάσεις στο <<ου κλέψεις>>θα κοιτάξεις τους χωριανούς κι όποιος πάει να σκύψει για να κρυφτεί αυτός στο έχει κλέψει
την Δευτέρα ο παπάς περνάει με το ποδήλατο και του φωνάζει ο Α
μπράβο παπούλη το βρήκες είδες το κόλπο μου αλάνθαστο
ναι,λέει,ο παπάς ως ένα σημείο....όταν έλεγα τις εντολές κι έφτασα στο<<ου μοιχεύσεις>>θυμήθηκα που το είχα αφήσει
Mafia Calabria
Moderator
Ήταν 2 καουμπόηδες και μπαίνουν μέσα στο σαλούν. Λέει ο Μπιλ στον Τζο:
- "Βλέπεις αυτόν με το μπλε πουκάμισο;"
- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.
- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με μπλε πουκάμισο", λέει ο Τζο.
- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το μαύρο παντελόνι;", λέει ο Μπιλ.
- "Ποιόν;" λέει ο Τζο.
- "Αυτόν!", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με μαύρο παντελόνι", λέει ο Τζο.
- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το καφέ γιλέκο;", λέει ο Μπιλ.
- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.
- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με καφέ γιλέκο", λέει ο Τζο.
Τότε και ο Μπιλ βγάζει το πιστόλι του και``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, καθαρίζει τους 4 και λέει:
- "Να, αυτόν σου λέω."
- "Βλέπεις αυτόν με το μπλε πουκάμισο;"
- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.
- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με μπλε πουκάμισο", λέει ο Τζο.
- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το μαύρο παντελόνι;", λέει ο Μπιλ.
- "Ποιόν;" λέει ο Τζο.
- "Αυτόν!", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με μαύρο παντελόνι", λέει ο Τζο.
- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το καφέ γιλέκο;", λέει ο Μπιλ.
- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.
- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με καφέ γιλέκο", λέει ο Τζο.
Τότε και ο Μπιλ βγάζει το πιστόλι του και``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, καθαρίζει τους 4 και λέει:
- "Να, αυτόν σου λέω."
δεστετωννν μην των κρατατεεεε
Πηγαίνει μια γυναίκα στον γιατρό της. Του λέει:
- Γιατρέ μου, έχω έναν πόνο στην πλάτη.
- Χμ, γδυθείτε και κάντε κατακόρυφο μπροστά στον καθρέφτη με τα πόδια ανοιχτά, της λέει ο γιατρός.
Γδύνεται όλο απορία η γυναίκα, κάνει κατακόρυφο μπροστά τον καθρέφτη και ανοίγει τα πόδια.
Σε λίγο, την πλησιάζει ο γιατρός ατάραχος και βάζει το πηγούνι του στο μ@υνι της.
- Ντυθείτε, λέει ο γιατρός καθώς σηκώνεται.
- Λοιπόν γιατρέ μου; ρωτάει η κοπέλα.
- Δεν είναι τίποτα, πάρτε αυτά τα φάρμακα και ελάτε σε δύο βδομάδες να σας ξαναεξετάσω.
-Τότε γιατρέ μου, γιατί με βάλατε να τα κάνω όλα αυτά; ρωτάει η γυναίκα. Έχω κάποια περίεργη ασθένεια;
- Μπα, μην ανησυχείτε, λέει ο γιατρός. Δεν ήταν τίποτα... Απλά ήθελα να δω αν μου πάει το μούσι...!!!
- Γιατρέ μου, έχω έναν πόνο στην πλάτη.
- Χμ, γδυθείτε και κάντε κατακόρυφο μπροστά στον καθρέφτη με τα πόδια ανοιχτά, της λέει ο γιατρός.
Γδύνεται όλο απορία η γυναίκα, κάνει κατακόρυφο μπροστά τον καθρέφτη και ανοίγει τα πόδια.
Σε λίγο, την πλησιάζει ο γιατρός ατάραχος και βάζει το πηγούνι του στο μ@υνι της.
- Ντυθείτε, λέει ο γιατρός καθώς σηκώνεται.
- Λοιπόν γιατρέ μου; ρωτάει η κοπέλα.
- Δεν είναι τίποτα, πάρτε αυτά τα φάρμακα και ελάτε σε δύο βδομάδες να σας ξαναεξετάσω.
-Τότε γιατρέ μου, γιατί με βάλατε να τα κάνω όλα αυτά; ρωτάει η γυναίκα. Έχω κάποια περίεργη ασθένεια;
- Μπα, μην ανησυχείτε, λέει ο γιατρός. Δεν ήταν τίποτα... Απλά ήθελα να δω αν μου πάει το μούσι...!!!
Ο διευθυντής ενός εργοστασίου κατεβαίνει αιφνιδιαστικά για έλεγχο στο προσωπικό και πετυχαίνει έναν να κάθεται αραχτός σε μια καρέκλα.
- Έλα εδώ εσύ! του λέει. Πόσα παίρνεις τον μήνα;
- Εεε, 600 ευρώ κύριε.
Ο διευθυντής βάζει το χέρι του στην τσέπη, βγάζει 600 ευρώ, του τα δίνει και του λέει :
- Πάρτα και δρόμο! Απολύεσαι!!!
- Mαα, κύριε εγώ…
- Είπα πάρτα και φύγε από εδώ τώρα αμέσως. ΔΡΟΜΟ !!!
Εκείνος τα παίρνει και φεύγει. Μετά στρέφεται σε έναν άλλον εργαζόμενο και τον ρωτάει :
- Τι πόστο είχε αυτός;
- Εεε, ξέρετε κύριε διευθυντά, το παιδί από το καφενείο είναι τους καφέδες έφερε και θα έφευγε...!!!
- Έλα εδώ εσύ! του λέει. Πόσα παίρνεις τον μήνα;
- Εεε, 600 ευρώ κύριε.
Ο διευθυντής βάζει το χέρι του στην τσέπη, βγάζει 600 ευρώ, του τα δίνει και του λέει :
- Πάρτα και δρόμο! Απολύεσαι!!!
- Mαα, κύριε εγώ…
- Είπα πάρτα και φύγε από εδώ τώρα αμέσως. ΔΡΟΜΟ !!!
Εκείνος τα παίρνει και φεύγει. Μετά στρέφεται σε έναν άλλον εργαζόμενο και τον ρωτάει :
- Τι πόστο είχε αυτός;
- Εεε, ξέρετε κύριε διευθυντά, το παιδί από το καφενείο είναι τους καφέδες έφερε και θα έφευγε...!!!
Τι μαλ......,αςΟ διευθυντής ενός εργοστασίου κατεβαίνει αιφνιδιαστικά για έλεγχο στο προσωπικό και πετυχαίνει έναν να κάθεται αραχτός σε μια καρέκλα.
- Έλα εδώ εσύ! του λέει. Πόσα παίρνεις τον μήνα;
- Εεε, 600 ευρώ κύριε.
Ο διευθυντής βάζει το χέρι του στην τσέπη, βγάζει 600 ευρώ, του τα δίνει και του λέει :
- Πάρτα και δρόμο! Απολύεσαι!!!
- Mαα, κύριε εγώ…
- Είπα πάρτα και φύγε από εδώ τώρα αμέσως. ΔΡΟΜΟ !!!
Εκείνος τα παίρνει και φεύγει. Μετά στρέφεται σε έναν άλλον εργαζόμενο και τον ρωτάει :
- Τι πόστο είχε αυτός;
- Εεε, ξέρετε κύριε διευθυντά, το παιδί από το καφενείο είναι τους καφέδες έφερε και θα έφευγε...!!!
Δεν πειραζει να μαθαινουν κιολας οτι αλλο να σε αφεντικο με αρχιδια )δηλαδη να απαιτας μα να αναγνωριζεις την αξια του αλλου κιολας) και αλλο να σε αρχιδια αφεντικο
Οσο προσωπικο κ να χεις αμα του λες εστω μια καλημερα το γνωριζεις αμα το δεις
Μάκης
Banned
ένας πρωταθλητής σκοποβολής πάει σ ένα οπλοπωλείο
_ παρακαλώ θα ήθελα ένα όπλο με μεγάλο βεληνεκές σταθερή βολή και μεγάλη διάτρηση επίσης να συνοδεύεται από διόπτρα μεγάλης εμβέλειας σταθερής και καθαρής οπτικής εικόνας
_ κε μου,λέει ο οπλοπώλης,αυτό το μοντέλο είναι ότι καλύτερο υπάρχει μάλιστα μπορείτε να δοκιμάσετε την διόπτρα κοιτώντας το σπίτι στην κορυφή του λόφου που είναι το δικό μου και είναι 300 μέτρα απόσταση
επωμίζει λοιπόν ο σκοπευτής και κατεβάζει το όπλο λέγοντας με ένα μεγάλο χαμόγελο
_ πραγματικά είναι πολύ καλή η διόπτρα και είδα καθαρά ένα γυμνό άντρα να κυνηγά μια γυμνή γυναίκα
_ που;;;λέει οπλοπώλης και παίρνοντας το όπλο κοιταέι κι αυτός
_ ωχ η γυναίκα μου είναι κι έχει γκόμενο....λοιπόν κε θα δοκιμάσετε και τό όπλο θα σας δώσω 2 σφαίρες και θα καρφώσετε την 1 στο μουν.... αυτής της πουτ@νας και την άλλη στ αρχίδι@ αυτού του πούστ..... να μην προλάβουν να γ@μηθούν κι έτσι θα σας χαρίσω το όπλο
_ ok λέει ο σκοπευτής παίρνοντας τις σφαίρες επωμίζει και κατεβάζει αμέσως λέγοντας
_ αυτή την στιγμή μπορώ να το κάνω και με 1 σφαίρα .banana.
_ παρακαλώ θα ήθελα ένα όπλο με μεγάλο βεληνεκές σταθερή βολή και μεγάλη διάτρηση επίσης να συνοδεύεται από διόπτρα μεγάλης εμβέλειας σταθερής και καθαρής οπτικής εικόνας
_ κε μου,λέει ο οπλοπώλης,αυτό το μοντέλο είναι ότι καλύτερο υπάρχει μάλιστα μπορείτε να δοκιμάσετε την διόπτρα κοιτώντας το σπίτι στην κορυφή του λόφου που είναι το δικό μου και είναι 300 μέτρα απόσταση
επωμίζει λοιπόν ο σκοπευτής και κατεβάζει το όπλο λέγοντας με ένα μεγάλο χαμόγελο
_ πραγματικά είναι πολύ καλή η διόπτρα και είδα καθαρά ένα γυμνό άντρα να κυνηγά μια γυμνή γυναίκα
_ που;;;λέει οπλοπώλης και παίρνοντας το όπλο κοιταέι κι αυτός
_ ωχ η γυναίκα μου είναι κι έχει γκόμενο....λοιπόν κε θα δοκιμάσετε και τό όπλο θα σας δώσω 2 σφαίρες και θα καρφώσετε την 1 στο μουν.... αυτής της πουτ@νας και την άλλη στ αρχίδι@ αυτού του πούστ..... να μην προλάβουν να γ@μηθούν κι έτσι θα σας χαρίσω το όπλο
_ ok λέει ο σκοπευτής παίρνοντας τις σφαίρες επωμίζει και κατεβάζει αμέσως λέγοντας
_ αυτή την στιγμή μπορώ να το κάνω και με 1 σφαίρα .banana.
Άκου να δεις τι έγινε χθες
- Τι ρε φίλε;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ
- Για λέγε, για λέγε
- Και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.
"Μπορείς σε παρακαλώ αν μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει"
- Τι λες τώρα; Για λέγε..
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα ρε φίλε; Πήρες καινούριο laptop;
- Τι ρε φίλε;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ
- Για λέγε, για λέγε
- Και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.
"Μπορείς σε παρακαλώ αν μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει"
- Τι λες τώρα; Για λέγε..
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα ρε φίλε; Πήρες καινούριο laptop;
Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο και βέβαια μιλάει η γυναίκα:
- Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση .
- Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
- Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .
- Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου.
Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε.
- Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .
- Γδυθείτε είπα.
- Όλα.
- Ναι και τα εσώρουχα.
- Μα...
- Δεν θέλω μα και μου...!
- Ξαπλώστε ανάσκελα... Γυρίστε μπρούμητα... Ανοίξτε τα πόδια σας... Γυρίστε στο πλάϊ ... Λυγίστε τα πόδια σας... Εντάξει ...! Ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο, του προσφέρει κάθισμα, τον χτυπάει στον ώμο και λέει :
- Δεν έχεις κανένα πρόβλημα, ούτε εμένα μου σηκώθηκε..victory.
- Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση .
- Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
- Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .
- Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου.
Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε.
- Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .
- Γδυθείτε είπα.
- Όλα.
- Ναι και τα εσώρουχα.
- Μα...
- Δεν θέλω μα και μου...!
- Ξαπλώστε ανάσκελα... Γυρίστε μπρούμητα... Ανοίξτε τα πόδια σας... Γυρίστε στο πλάϊ ... Λυγίστε τα πόδια σας... Εντάξει ...! Ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο, του προσφέρει κάθισμα, τον χτυπάει στον ώμο και λέει :
- Δεν έχεις κανένα πρόβλημα, ούτε εμένα μου σηκώθηκε.
.victory.